Merezco ser abofeteada. Tal vez si alguien lo hiciera podría sentir que el castigo que me estoy imponiendo sería más liviano.
LA CULPA ES MUY PESADA.
No hay nada que me la quite. No hay nada que la haga más soportable.
Ayer, por la noche, comí como una cerda. Y mira que el día fue genial... Hice una hora y media de gimnasio, comí la justa cantidad de hidratos y todo iban a ser proteínas. Poca cantidad. El trabajo fue genial. Encontré un par de preciosos muebles antiguos para restaurar tirados de precio. ¡Incluso tomé el sol!
Pero al llegar a casa del trabajo, mi pareja compró un par de bolsas de patatas fritas, y al final caí... y cómo caí!! Después zampé galletas y nueces. Un desastre. Fue como un huracán incontrolable.
Después no podía dormir. Gorda, foca, vaca, cebo, tanque,... te mereces ser así de gorda, TAN GORDA, ... y me giraba en la cama y volvía el ataque de culpabilidad. ¿Cuántas veces? Muchas durante 3 horas y media....
Y hoy me siento re gorda. Creo que mis mofletes se han voluminizado. Siento unas ganas horripilantes de vomitar, pero no por querer provocarlo sino por la insatisfacción que todo mi cuerpo siente.
Iba a ir a visitar a mi madre, vive en un pueblo algo alejado de la capital, y yo no tengo coche para ir, así que solo puedo ir en transporte público. Hace ya 5 semanas que no la veo. No es que me muera de ganas de verla, pero... algo me ata a hacerlo de vez en cuando, y ya hace una par de semanas que tocaba.
Pero he de ir al gimnasio, al menos 2 horas.
Y quiero empezar a restaurar una preciosa lámpara de los años 30....
Y además, tengo miedo de ir y que empiecen, como siempre con lo de: "ay, has engoradado un poquillo ¿eh?", "¿qué pasa gordi?" o que, más sencillo aun, no se den cuenta de que he perdido "algo" en este tiempo (porque de notarse no se nota nada, y además hoy estoy hipopótama total).
Hay días en los que se hace más difícil de lo habitual... y lo peor es saber que el motivo es una misma.
Durante 3 días, restricciones a tope!!
Y dices que no escribes bien? Pues yo creo que escribes de forma inteligente, y eso demuestra que eres muy inteligente. Eso es buenísimo y muy valorable. Se percibe serenidad en tus palabras, aunque seguro que debes tener tus 'ollas' -que yo me digo jaja- me transmite tranquilidad o almenos claridad lo que leo.
ResponderEliminarYo no tengo ningún tipo de experiencia en el amor. Es decir, no como la que tú tienes. Aunque debe de ser duro esconder algo así a tu pareja desde hace tantos años, más que nada porque aunque duele, siempre viene a la cabeza la sentencia esa de 'se atrapa antes a un mentiroso que a un cojo' o 'todo se acaba sabiendo'. Es lo que más pánico da, lo reconozco. Ojalá nunca nos pase, ni a tí ni a mí. Yo sinceramente no sé...actualmente no puedo concebir lo de tener pareja...supongo que es por lo que has dicho en tu antigua entrada de los 'traumas'. Sí, creo que la vida es UN GRAN TRAUMA. Y yo no sé si puedo creer en ese tipo de amor. Es como algo que les pasa a los demás pero no a mí. No sé...por lo que has dicho es como si simplemente tu vida, nuestra vida, vivir en general es UNA GRAN TRAICIÓN, a tu pareja digo o a todo el mundo incluso. Eso me suena a mierda total. Toda tu vida es una traición? Qué salida tiene eso? No sé...te recomiendo el libro 'El Árbol de la ciencia'. Yo almenos me siento muy identificada con la manera de ver las cosas del personaje -y del autor por consecuencia ya que es autobiográfico-. Dá qué pensar. Te seguiré porque es muy interesante. De donde eres, por cierto?
Hola guapi, soy de Barcelona... por y hasta el momento :)
EliminarMuchas gracias por tus palabras! Los ánimos siempre sientan bien.
En lo referente al amor... NUNCA SE SABE. Todo siempre está en cambio constante, evolucionando, mutando, dando vueltas sobre si mismo, ... ¿Quién sabe la respuesta sobre qué ocurrirá?
Ah, y miraré de hacerme con el libro, gracias por la recomendación
Agur!