¿Quién no ha tenido nunca miedo a sufrir?

   ¿eh?
   
   Ana volvió a mi vida después de haberse marchado por largo tiempo. Y volvió sin más. 
   
   Al principio estaba muy contenta: VOY A ADELGAZAR. Y sí, es cierto, acabaré perdiendo peso y volumen, pero esta no es la cuestión.
   La cuestión es que Ana ha vuelto y con ella ha vuelto la conducta obsesiva y compulsiva. También la paranoia y la lucha constante de poderes entre cuerpo y mente.
   Y no es que no supiera de antemano que esto iba a pasar, es solo que no lo recordaba tan intenso. 
   Ocupa todo mi puñetero día, hora a hora, minuto a minuto, sin segundo de descanso.

   
   Además, es cierto que estoy gorda. Pero tampoco ayuda que tus amigos, tu hermano, tu madre, tu suegra, tus tías, tu otro primo y hasta algún que otro conocido te pregunte si has pillado algún quilo de más o que te comenten que se te ve muy "lozana".
   Y sí, es cierto también, me abandoné y no cuidé del cuerpo al que tenía acostumbrado a todo el mundo justamente por ser Ana...

No metáis más presión, carajo!!

   En realidad, medicamente, si pierdo 2 quilos más, por mi constitución, estoy dentro de mi peso perfecto. Todo el "exceso de peso de más es puro músculo. Músculo que tendré que cargarme si quiero bajar de peso.
   Siendo Ana seguramente perderé 15. Que es como todo el puñetero mundo dice que se me ve maravillosa... Claro, sin saber por lo que paso, por lo que sufro. 
   Es muy gracioso, en realidad: los mismos que se ríen de mi por ser gorda (sin "técnicamente" serlo), son los que más sufrirían por saber que soy anoréxica.
   La vida es, de irónica que llega a ser, macabra y divertida.

   Ya estoy pudiendo comer mucho menos que al principio. Es imposible dejar de comer de golpe. ¿Los ayunos? Inviables... Pero  ya como raciones muy pequeñas de alimentos que a su vez son muy poco calóricos y muy sanos. 
   Además, hago mucho ejercicio. No hay día que no le dedique 1.30h. Con sesiones de entrenador personal incluidas. Y voy al trabajo en bicicleta. Y hago 3 horas semanales de yoga. Y he retomado mi pasión por bailar a todas horas.
  

   Estancarse en no bajar es una mierda. Me dijo mi dietista que se debe al cambio de alimentación, al haber dejado de fumar y el haber empezado a hacer deporte.
   Para mí es el máximo desanimo. ¿Para qué pasarlo mal si no bajo una mierda? Era la mejor excusa que tenía para pegarme atracones.
   Ahora, un mes y medio más tarde ya va mucho mejor. Ya no estoy estancada. Entre ayer y hoy hay medio quilo de diferencia. Y no voy a ceder en ningún atracón más: se acabó. Mi mente está más serena y siento tener el control absoluto sobre mi sensación de hambre... empiezo a disfrutarla.

   
   Y ya he bajado algo, unos 4 kg, que son como que casi nada... pero aun me andaron preguntando si había engordado. Mi cara fué un mapa, no podía creerlo, y me quedé con tantas ganas de decir tantas cosas... 
   Es posible que yo sea la culpable principal de haber enfermado así, pero son cómplices todas las personas que me  han rodeado, con las que me he criado y he crecido. Aquellos que más te quieren más te hacen sufrir. 
   Parecía que si la niña pequeña de la familia no era perfecta o daba al menos la imagen de serlo, toda la parafarnalia podía resquebrajarse.
   Si en el instituto no estabas buena y eras delgada eras un adefesio que no merecía sociabilizar. Me pregunto cuantas compañeras y amigas pasaban por lo mismo que yo.
   Y hoy en día, es más de lo mismo.
   Todo el mundo quiere ser y que los demás sean bellos y perfectos... Lo importante y primordial es que una chica se meta en una 34 y tenga el pelo precioso. Todo lo demás relega a un segundo plano.
   

   Este mundo que nos ha tocado vivir es muy triste.

   

   Nadie se plantea como sus palabras, sus gestos y sus miradas influencian a los demás. Nos herimos con naturalidad y no le damos ninguna importancia. No valoramos la existencia ni el esfuerzo de los demás. Solo el propio. Estamos tan absortos en nuestra forma de ir haciendo, como si fuera la única válida y con espectativas, que hemos acabado convirtiéndonos en absolutos gilipollas andantes.
   

   Y así vivimos, sufriendo y haciendo sufrir.